得得刚上大班，在和爸爸妈妈或小朋友一起的时候话很多，也挺活泼的，但是在不认识的人面前就很别扭。

这天爸爸接得得回家，路上碰到了双双。两个小朋友是发小，路上偶遇两人都特别高兴，能歌善舞的双双还跳起了刚学会的舞蹈。得得爸爸想到女儿平时在家那优美的舞姿，就对得得说：“你也把上次在家跳的舞蹈，给双双跳一下吧。”开心的得得立马皱起了眉头，生气地对爸爸说：“我不要！”爸爸继续对她说：“你也表演一下。没事的，爸爸和你一起。”得得就是不愿意，而且情绪越来越激动，最后竟然大哭起来。当时的气氛十分尴尬。爸爸不知道女儿为什么会这样。

（案例提供 北京市西城区曙光幼儿园 谢平）

家长通常会认为，孩子敢于在人前表现是一种值得推崇的行为。如果孩子拒绝表现，家长就会产生焦虑，还会不甘心，于是就采用鼓励的方式，试图让孩子改变

主意，但最后往往以失败告终。就像案例中描述的，最后气氛变得特别尴尬。那么，出现这种尴尬局面的原因到底是什么呢？

原因分析

1.孩子的先天气质决定的

气质是表现在心理活动的强度、速度、灵活性与指向性等方面的一种稳定的心理特征。人的气质差异是先天形成的，受神经系统活动过程的特性所制约。

美国心理学家卡根将气质分为抑制性和非抑制性两种。抑制性气质的儿童在面对陌生人或情景时，会出现害羞或者逃避反应。随着经验的增加，他们慢慢学会控

制自己，因此有时候看起来并不害羞。但是当他们面对不熟悉的挑战或者环境时，仍然保持逃避型风格，会出现严肃、低沉的情绪，表现得不尽人意，扭捏、退缩。而非抑制性类型的儿童则自发表现出善交际的行为。

案例中的得得可能属于抑制性气质：在熟悉的人面前、个人觉得安全的环境里也很活泼，但在“路上”这个陌生的环境里，可能就不乐意表现了。这种孩子通常低调内敛,个性稳重,相比于那些过于喜欢人前表现的孩子,其实他们更能深入地沉浸在表演之中，感受表演本身的乐趣，表演效果也会不错。

2.成人不经意的负面评价所致

儿童在2岁之后的3～4年里，认知能力逐渐发展，他们可以根据以往的经验，对面临的情景作出评估、推断。如果孩子以前当众表现的时候同伴得到表扬而自己没有得到，或者成人把孩子和他人作比较：“今天某某跳得很好”“你看某某做得多好，像他那样把胳膊伸直

了”等等，可能会让敏感的孩子觉得自己不够好，因此当面临类似情景的时候，孩子就会采取回避、拒绝等策略来保护自己。案例中的得得也可能有这样的负面体验，尤其当双双已经跳起舞并得到大家认可之后，得得对爸爸的邀请马上一口回绝了。

3.家长忽视了孩子人格发展过程中的主动性

3～6岁期间，儿童的人格发展进入主动对内疚阶段，他们视自己为有权利的人，开始自己做决定。因此，当父母没有征得孩子的同意，就在某种程度上一再将自己的意愿强加给孩子的时候，越是有主见的孩子，就会反抗得越激烈。

从案例可以看出，爸爸因为眼前的情景唤起了对女儿跳舞的美好回忆，所以建议得得“你也表演一下”，这本来无可厚非。而正沉浸在欣赏同伴跳舞快乐之中的

得得没有进行表演的打算，所以有点生气地一口回绝了。爸爸缺乏对孩子观点的尊重和情绪体察，而是自行把孩子的拒绝解读为“害怕”。为了培养自己看中的“当众表现”的胆量，于是鼓励孩子“没事的，爸爸和你一起！”结果事与愿违地起到了“补刀”的神效。

应对策略

每个孩子都会有自己的劣势所在，每一种存在都有其合理性，作为父母，我们只能接受，没理由拒绝。对于孩子发展中的短板，只要父母用心引导，它就会逐渐升高，不再以不利的状态存在。建议家长从以下几方面努力和尝试。

1.尊重孩子的个性

每个孩子都不是完全复制父母，都有自己的特点；每个孩子也不会按照父母期待的标准路径去发展，而是按照自己的心性去发展和成长。作为父母，更需要了解孩子，而不是对孩子指手画脚。父母最好不要轻易违背孩子的日常个性——有的孩子习惯私下里自娱自乐，有的孩子喜欢人前表现，这仅是一种选择而已。最好的教育，有时就是一种简单的成全。作为弥补，可以尝试邀请双双或其他朋友来家玩，让得得在熟悉的环境里表现，从而感受到旁人的友好，逐渐跨越不敢表现的鸿沟。

2.理解人性的多面性和复杂性

得得愿意在家人面前表现，并不意味着就愿意在大街上表现；昨天喜欢跳舞，并不代表每时每刻都想要跳舞。这就是人的多面性和复杂性。所以，父母不能基于以往的经验，就贸然用线性关系预测并反复建议孩子做这做那，以免孩子反感。孩子愿意就跳，不愿意就不跳，这是接纳，也是尊重。己所不欲勿施于人，爸爸想要孩子配合，就要首先配合孩子。可以多给孩子一些选择和启发：“你昨天在家里跳得挺好的，现在你愿意让我们欣赏一下吗？”鼓励、尊重、给孩子选择的空间，孩子才有可能愿意去做。命令、强迫反而容易引起孩子的反感和排斥。

3.克服潜在的逻辑思维缺陷

父母往往认为不爱表现的孩子会失去很多机会，却没有看到孩子性格中的优点。这种非黑即白的二元思维着实害了不少父母。一旦孩子表现不如自己期望中的那样“好”（尤其别人家孩子“好”的时候），父母就会焦虑和担心，于是就要挥着“鼓励和引导”的大旗来改变孩子，结果让孩子更加反感。

鼓励和引导从来没有父母想象的那样完美：一句话就打动孩子，一个举动就能改变孩子。有些家长心中事先埋下这样美好的愿景，一旦自己实践失败，挫折和不甘心或许就爬上心头，因此产生一些负面情绪。其实得得拒绝了爸爸的建议，爸爸也无需尴尬，只需放下自己的面子，回应“好的，你想跳的时候再跳吧”即可。

4.表扬孩子时“对事不对人”

当孩子乐意将自己的所学展示给家人的时候，无论是手工、画画作品，或者说儿歌、跳舞、唱歌，或者做小实验，是为了和家人分享自己成长、学习的快乐，所以家长要多鼓励孩子，肯定孩子做得好的地方，少指手画脚。比如得得爸爸可以这样具体地肯定孩子：“你的动作和音乐配合很好”“小胳膊伸得很直”“身姿挺拔，像小天鹅”等等。看看孩子的反应，不要上来就急于发表负面评价“你转圈不稳”，而是说：“你看爸爸这样转圈是不是就稳当了。 ”让孩子自己观察、领悟 。不要笼统称赞“你真棒 ”，这是观察者对孩子的主观评价和印象，容易让孩子追求他人的肯定，而将跳舞的乐趣放在了次要位置。当然，更不要妄加评论“这都什么呀”，以免打击孩子的自信心。

总之，养育孩子的过程就是我们不断地了解孩子、了解自己的过程。让我们和孩子一起，做更好的自己。

文章选自《学前教育》家教版2019年第5期