教育理念：坦然面对“比我强”_

教育理念：坦然面对“比我强”

作者：刘建鸿来源：上传时间：2013-03-02

3岁的辰辰是个自理能力强、乐感好、喜欢表现、有好胜心的小班女孩。刚入园时，曾哭闹过一段时间，但很快融入集体，元旦还当了领舞小明星。前几天早操时，她主动走到台前和老师一起领操。一周后，班里另一个特别喜欢跳舞的女孩小雅模仿辰辰，也主动走到台前展示自己，老师很高兴带着两个小助手一起领操。可第二天，辰辰来了就大哭，家长和老师都鼓励辰辰，可就是没效果，她不愿意上台领操，也不肯在班级队伍里做操。

3岁是嫉妒的高发期

很多三四岁孩子的家长可能都遇到过类似的情况，当孩子感到受冷落或发现自己比别人差、自己的地位受到别人的“威胁”时，会产生“嫉妒”。当同伴加入领舞时，辰辰过分敏感地认为同伴“比我强”，自己的优势地位丧失，不再是所有人关注的焦点，产生了失落情绪，甚至有点焦虑。

这样的嫉妒心理正常吗?嫉妒是一种针对人的情感，大约在一岁半时产生，导火线往往是其他人的出现，使自己失去了受宠的地位。孩子在同伴交往、师生交往中，在大家庭生活、集体生活中，常因弟妹的出生、他人受到表扬，而产生嫉妒情绪。一般，幼儿嫉妒的行为表现为：撒娇、哭闹、不吃东西、破坏玩具、尿床、精神恍惚、丧失游戏兴趣、能力倒退等，同时还会伴随发怒。心理学研究表明，一般在3～4岁之间和青年期是嫉妒情绪出现的高峰期。孩子到了3岁左右，自我意识变强，满足欲望的要求较高，但这时遭到挫折、欲望得不到满足的机率又比其他任何时候都多，更容易产生嫉妒情绪。

因此，尽管成人的嫉妒更多归因于待人不够宽容，但幼儿的嫉妒却是自我意识开始觉醒的表现，是成长的“另类标志”。

接纳共情巧妙转移

通常，很多家长都想要立即扑灭孩子“嫉妒”的火苗，只是一味地打压，可能会引起孩子的心理扭曲，加重嫉妒心理。其实，嫉妒情绪强烈的小孩，好胜心也强，愿意为某一方面超出同龄人而付出双倍的努力，如果顺势引导成功，那么可以转化为积极的心理动力，促进孩子的发展。

首先，家长要接纳孩子的嫉妒心，理解孩子的小小烦恼，允许孩子稍稍发泄。心理学上有个术语叫做共情，即体验别人的内心世界。对孩子，家长更该更多地放低姿态，去接近、去倾听，去体验。比如，父母可以先问：“平时都是你一个人领舞，现在小雅和你一样，也在前面领舞，你是不是感到很难受?”委屈的辰辰可能会哭一会儿，那么妈妈不妨抱她一会儿，等她平静一些，再问她：“辰辰希望自己是班里最好的，是吗?”家长理性的态度和接纳的举动可以帮助孩子释放内心的焦虑。

要实现共情，还有一个办法是谈自己的类似经历和感受：“妈妈小时候是游泳队的，一直游得很好，后来有个转队来的女孩比我强很多，当时我也很难受。我们都希望自己在队里最优秀。”孩子感到被理解和接纳，负面情绪“嫉妒”得以常态化表达而不是被压抑或贬低，为进一步面对挫折事件奠定了良好的亲子沟通基础。

其次，正面评价孩子，引导嫉妒情绪向积极方向转化。辰辰只看到了结果的变化——独自领操变成和同伴一起领操，就认为大家对自己的评价发生了变化。家长可以先告诉辰辰：“你有很多优点，我们和老师都觉得，你乐感、节奏感好，不仅会唱歌，舞也跳得好，在家都是自己穿衣服、脱衣服，还会帮爸爸妈妈做事。”越是具体、客观的鼓励，越能帮助辰辰积极认识自己。再告诉辰辰，小雅也付出了很大的努力，领操是她努力的结果，两个人一起领操可以让更多的小朋友看清楚。这样可以改变辰辰只比较结果的片面思维。

最后，从长期来说，引导孩子建立理性的竞争意识，合理看待强弱和输赢才是关键。我曾借一个案例，询问身边的家长如何选择。

9岁的伊丽莎白第一次参加所在城市体操队的面试，她有些紧张，尽管她身材修长，柔韧性好，有活力，看起来很适合从事体操训练，而且她也很喜欢体操。之前，她有自信能通过面试，甚至想像着自己被授予丝带奖牌的情形。但在面试现场，她努力了，也没有赢得第一，到了晚上，没有收到录取信息，她失望极了。

我曾经对身边的家长做了一些调查，“如果你是伊丽莎白的父母，你会做些什么”。

1．告诉她，你认为她是最棒的。

2．告诉她，是别人夺去了本该属于她的荣誉。

3．告诉她，体操并不是那么重要的。

4．告诉她，她有能力，下次一定会赢得第一。

5．告诉她，她并不一定能每次赢得第一。

结果显示：选择第2种做法的最少，大概家长都觉得案例中并没有提及任何不公平竞争的信息。有部分家长选了第3项，告诉孩子不要在乎“输赢”，似乎这样可以暂时让孩子忘记烦扰，然而将来若面临类似的竞争，难道都说“不是那么重要吗”；而且孩子那么喜欢体操，却被告知这不是很重要的，不是很残忍吗?有一半以上的家长选了1或者4，目的是鼓励孩子，让孩子更有自信，但若下一次还不能赢得第一，又该怎么回答孩子呢?

现在，许多家长喜欢夸孩子“聪明”、“有天赋”、“你是最棒的”，孰不知这样的表扬虽然让孩子很受用，却无法教会孩子面对竞争中可能的失败。既然是最棒的，怎么可能输呢?当孩子面临自己不擅长的任务或是可能失败的竞争时，孩子更容易放弃，因为最简单的逻辑是，不参与竞争就不会失败。

案例中，伊丽莎白父母当时是这么回应的：

“伊丽莎白，我知道你的感受。你的期望是那么高而你又做的那么棒，可是失败了，的确很失望。但是你知道吗?你并不一定能赢得第一。在体操上，有很多女孩儿锻炼的时间都比你久，也比你用功。如果你真的想赢得第一，那么你就得努力去锻炼。”

几年后，伊丽莎白通过努力赢得了州体操比赛的冠军。

斯坦福大学的心理学教授德维克发现，父母的表扬方式会影响孩子对能力与努力关系的看法，经常被表扬有天赋的孩子更易形成“能力固定观”，即他们认为能力是天生的，后天再努力也无法改变。他们表现好的时候会自信满满，一旦不如意或不如以前突出，就想放弃或怨天尤人。就像辰辰那样，最初面对一起领操的小雅，她可能觉得小雅真讨厌或埋怨老师没“眼光”，当发现不能一个人领操，索性不想再参与领操，甚至连操都不做了。

但是，如果父母经常将孩子的努力和能力表现相联系，孩子更易形成“能力增长观”，孩子将努力视为激活能力的必要手段，表现好是因为自己的努力，表现不如意也从是否足够努力上找原因，这样“抗挫折能力”自然就上升了。

社会比较是难以避免的，然而孩子的禀赋各有不同，教育环境也各异，我们建议父母减少结果的横向比较，更强调孩子自身前后水平上的纵向比较，让孩子更多学会自我评价，而不是依赖于外在权威的评价，这样，将来能面对自我的不足，更有自信在努力中超越自我。这一点从小班开始，就应该得到家长的充分重视。

编辑：cicy

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