儿子不到10岁时，参加一个公益活动，为盲人小朋友介绍北京的名胜古迹。他的任务是要和一个大学生搭档介绍北大。我建议他先在网上多收集些相关资料，儿子收集了一些后，对我说：“妈妈，我不想再找了，等明天去了北大，我就能感觉到什么是北大了!”
      第二天，从来没有录制节目经验的他，在现场反复被卡住。有一个场景是他采访一位已经从北大毕业，仍然还到母校学习的大哥哥，他要问这个大哥哥：“你学什么专业的?你可以带我去蹭课吗?什么课好啊?”这一场景他录了将近10遍。他卡在那里抓耳挠腮，终于勇敢地说出自己的话：“我不想这样问!”
      摄像师蹲下来问他：“那你想怎么问?”
      “我会问：‘你们欢迎盲人小朋友来北大学习和参观吗?’‘如果你们让盲人小朋友来参观北大，你们会带他们去哪里?’”
      在摄像师的认可与鼓励下，孩子终于用自己喜欢的方式完成了录制。
      我在现场目睹了整个过程，很欣赏孩子的直率和忠于自己内心的声音。
      那天晚上临睡前，他对我说：“我觉得今年的我跟过去不一样!”我问他有什么不一样。他说：“我今年会气外婆了，我看两小时电视，就不听外婆的，把外婆气坏了!”我好像听到他在反省自己!有时孩子并不需要大人告诉他们什么对什么错，该做什么，不该做什么，他们自己会告诉自己。
      我理解在亲子关系中，家长要营造足够安全和信任的关系，孩子的真知真感才会不停地涌出来，有时我们会觉得孩子很高很大，像一个个思想和语言的巨人!
      权威不是一个结果的状态，而是一个要不停转换角度、转换立场的“亲子舞蹈”的历程。对于家长，有时我们是启动者，好像由我们在带着孩子往东或者往西；而有时我们放慢脚步或者停下来，就信任孩子那双看世界的眼睛、欣赏孩子勇于探索的那些否定、聆听孩子心里跳动的那些属于他自己的生命音符，然后跟随着他去起舞……
      我们真的在心里而不仅仅是在形式上蹲下来的时候，我们可以清晰地看到孩子丰富、充足的内在资源，这不是我们成人所能教授和驾驭的。
      孩子在他的成长历程中，需要经历叛逆期，经历那些说“不”的事件。毕淑敏曾经在一本书中告诉孩子们这样一段话：“一个孩子、一个婴孩，从2岁开始，就可以自己独立做出两个决定了。以后，随着年龄的增加，每一年他可以多做出一个决定。也就是说，3岁的时候，可以独立做出三个决定，7岁的时候，可以在一天当中独自做出七个决定。到了18岁的时候，就可以独立做出十八个决定了!”
      亲子间谁可以当谁的权威呢?家长如果总是一味要孩子听从自己的，一直要竭尽全力维持自己的权威形象时，不妨要问问自己：“这个是自己的需要?还是孩子的需要?”“让孩子那么听自己，到底要满足自己的什么需要?”小心地去看看自己内心未满足的那部分渴望，思考个人价值如何实现，而不是把期望强加给孩子。
      家庭治疗里有一句非常重要的“治疗信念”——我们每个人都是宇宙生命力的独特展现。每个生命都可以是自己内心的权威者，要聆听自己的内心，真实地和自己每天对话，积极地去表达，勇于成为自己。
编辑：cicy