星期天，阳光灿烂，爸爸妈妈带着4岁的儿子小树去公园玩儿。小树看到了路边卖气球的摊位，他喜欢那个“喜羊羊”气球，吵着要，于是爸爸花15块钱买了这个气球。走了没多远，小树又看到一个玩具摊位，他喜欢一把手枪，吵着要。
    小树：妈妈，我想买这个枪。
    妈妈：家里不是有一把吗，上次爸爸给你带回来的。我们不买了，听话!  (妈妈拉着孩子往前走)
    小树：我想要这个! (眼泪在眼眶中打转，用力稳定自己的身形，不想跟着妈妈走。)
    妈妈：刚剐给你买了气球，又要这个枪，如果你不听话，下次妈妈不带你来了!
    爸爸：要不就买一个吧，出来一次，别弄得不高兴。
    小树：爸爸，我想要!  (眼泪刷地流了下来)呜呜呜……
    妈妈：(看着爸爸)就是你和他奶奶总惯着他，不能这样!小树，快走，我们去那边玩儿，你不是说要喂鱼吗?今天出门的时候，你答应了要听话的!
    小树：就买这个，坏妈妈!我就要这个!
    (旁边很多人在看)
    妈妈：说不买就不买，我走了! (妈妈向前走去)
    小树大哭起来喊着妈妈，妈妈回过身来看的时候，小树在地上打起滚儿。
    这件事情的结局可能有两个：一个是妈妈拗不过孩子，给孩子买了枪，可是又免不了一顿说教；另一个是，妈妈气急了，硬拖着哭闹的孩子离开，可能还会打孩子，最后孩子哭哭啼啼地跟着妈妈走了。
    大多数孩子在年幼时都会经历许多类似的情景，然而就是这样一个个片段对孩子的未来产生了巨大的影响。
    孩子一次次哭闹的升级很有可能就是家长纵容的结果，在上述案例中家长采取的第一种“妥协式”的教养方式下，孩子不知道自己行为的边界在哪里，不懂得什么是延迟满足，更不会换位思考，他只有不断地试探，渐渐地还会变得自我中心；在第二种“强权式”的教养方式下，孩子暂时屈服于家长的“权威”，他的情绪没有被认可，他也没有能力反抗，可是总有一天他的情绪会爆发，家长却再没有那么大的力气把他拽走。
    不知从什么时候开始，孩子变得喜欢和大人“作对”。他视一切规矩如无物，将你的好心情搞得一团糟。于是你终于忍不住发脾气，孩子或许暂时安静下来，但没过一会儿他却又故态萌发。每到晚上他终于睡着的时候，你已经筋疲力尽。
    现在，是时候也让家长用解决问题的方法来应对自己同孩子的冲突了。本期我们将结合上期介绍的“三步法”，就“儿童冲突解决能力之家庭冲突”这一主题，介绍来自Highscope处理冲突的解决策略，探讨一下如何解决家长和孩子之间的冲突。
    家长可以在同孩子一起做一件事情之前，先告诉孩子活动的计划，接下来要发生的事情，以及希望他能够怎样做。
    孩子知道了要发生的事情，他会比较有安全感和掌控感，特别是知道自己感兴趣的事情后就更容易配合。比如案例中，家长可以同孩子说：“今天天气特别好，我们可以一起去放风筝，然后我们去池塘喂鱼，中午回来的时候，我们能去你最喜欢吃的饭馆吃饭，怎么样，很不错吧!”
    不要在孩子做了不被允许的事情时才告诉孩子“你不能这样”，而是应该提前立好规则，把他的行为限定在你能够接受的范围内。
    比如案例中的情况，家长应该在出门前预测一些会发生的情况，提前立好规则和“惩罚”的措施。你可以在出门前对孩子说：“我们今天要去公园，你可能会看到很多自己喜欢的东西。妈妈会给你买一件你最喜欢的，但是只有一件哦。”“我们可以买的东西不能超过20块钱。因为我们家里的玩具已经很多了。这是我们的出行规则，需要你遵守，能做到的话，我们就出门吧。”
    给孩子设定界限时，要有具体的内容。
    比如我们要领孩子到亲戚朋友家做客，我们希望孩子能够懂礼貌，那么在同孩子设定规范时，不能单单说，“一会儿到了舅舅家，你要懂礼貌。”而是应该说，“进门了我们要向舅舅和舅妈问好；不能随便动阳阳哥哥的玩具，阳阳哥哥同意你玩儿你才能拿；舅妈给你东西吃时你要说‘谢谢’。”这些具体行为的内容，让孩子能够知道如何做。
    当然我们可能还会遇到一些未预见到的或者是忽略掉的情况。在与我们发生冲突的时候，孩子可能会哭闹不止，或者伴有过激的行为举止。这时我们要用上次提到的“冲突解决三步法”，即认可孩子的情绪，同孩子说明事情的缘由，自己和孩子都提出解决方案并协商一致。要想用好“三步法”，有一个前提是：家长的情绪要平静，并控制住自己的负面情绪。
    处理冲突的第一步是先处理情绪问题，有孩子的情绪，更有家长自己的情绪。
    有些时候，孩子的一些做法可能会让我们觉得很没“面子”，有点恼羞成怒，于是我们在众人的目光下打骂孩子，似乎这样显得我们有了“父母权威”，但其实我们只是发泄了自己的情绪，却并没有解决问题。我们的“强权”让孩子失去了一个好的学习和成长的机会；我们的“妥协”却成了孩子日后“变本加厉”的原因。
    因此当有这种情况发生的时候，你可以尝试这样做：轻轻抱住孩子，用手轻轻抚摸孩子的后背，然后说：“妈妈知道你特别想要那个玩具枪，当妈妈说不能给你买的时候，你特别难过，所以你哭了。”“如果妈妈也买不了自己喜欢的东西的时候，妈妈也会难过(认可孩子的情绪)。我们之前商量过出行规则，你也答应了对不对?所以当你不遵守约定还哭闹的时候，妈妈就有点着急生气了(认可自己的情绪)。”
    如果你能够认可孩子的情绪，不断重复认可情绪的话语，你会发现，孩子的情绪会神奇地平复下来。然后我们再把冲突点概括清楚，一起商量解决的方法。例如，“今天我们可以买一个你喜欢的玩具，这个妈妈答应了就一定会做到。可是现在我们刚进公园，我们还可以慢慢逛，然后逛完了你再挑最喜欢的，妈妈一定给你买。”或者“这个超出我们20元的预算了，你觉得我们可以怎么办呢?”
    不要忘记，这些时刻都是孩子学习的最佳时刻，他们自己处在冲突中，需要自己来解决。也许你会发现，孩子的处理方法很有创意，他可能会说：“那妈妈每天给我钱我攒着吧，下次来买。”当然也可能让你哭笑不得，他可能会说：“我能把下次的钱先用了吗?”不论哪种，都说明孩子已经开始和你商量解决问题了。
    在孩子小的时候，我们要给他们有限的选择，因为选择多了，反而会让他们不知所措。
    比如，早上起来穿什么衣服可能会成为许多妈妈头疼的问题。问小女孩儿妙妙要穿粉色的公主裙，可是天气很冷，妈妈说穿裤子吧，妙妙不同意，争执不停。
    其实，家长可以这样做来避免这场冲突。先告诉孩子外面很冷，我们需要穿保暖的衣服，不然就会感冒，不能出去玩了；然后拿出事先准备好的几套孩子比较喜欢的衣服，让她选择，这样孩子既感觉到了尊重自主，同时还在大人允许的范围内，行为更符合逻辑，也避免了冲突。
    如果认真观察你可能会感觉到，孩子同你的“作对”可能只是希望你能够多多关注他，同他一起玩儿和交谈。在这里建议各位家长把自己的学习休闲时间延后，在孩子睡前的时光中能够做到远离电脑、电视和手机，全心全意地陪孩子玩儿，享受在一起的时光。慢慢地，你会突然发现，孩子开始不同你作对了，变得更活泼健谈，喜欢和你交流了。
    当婴儿脱离母体，便开始了寻找自我的旅行。作为父母的我们能够做的就是在他们的成长过程中不断给孩子积极的生活经验，这里的“积极”并不是一味地顺应和满足孩子的要求和欲望，而是在遇到不同的冲突和障碍时，思考解决问题的方法，在父母支持下的“发现自我之旅”。这才是他们未来人生之旅的幸福密码!
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编辑：cicy