场景一:这是我的，不能给他
    佳佳1岁多，妈妈带着她跟小朋友玩的时候，经常会说:“佳佳要跟明明一起玩娃娃。”佳佳就会很“慷慨”地跟别人分享。
    但是到了2岁多，妈妈发现再让佳佳跟别人一起分享玩具或食物时，佳佳越来越不愿意，还说:“不行，这是我的，不能给他！”“她吃完了我就没有了！”
    妈妈使用各种方法:“你再不给别人玩，警察叔叔就来抓你了！”“明明、童童都能做到，你怎么不行呢？”“你再这样，我就不要你了！”
    这些方法有些暂时有效，但不知为什么在幼儿园，佳佳跟老师和伙伴关系紧张，晚上经常做噩梦。妈妈不知如何是好。
    场景二:坏了也不给
    壮壮4岁多了，家里有很多玩具，有些平时看都不看，但如果家里来了年龄差不多的小朋友，只要接近他的玩具，壮壮就变得特别紧张，一直盯着人家看。对方准备拿玩具的时候，壮壮要么说：“这个玩具坏了，不能玩了！”要么说：“我正想玩这个玩具呢！你不能玩。”一边说还一边忙不迭地把其他玩具收起来。
    妈妈觉得特别没面子，于是没经过孩子同意，挑选了几件旧玩具送给别人。壮壮知道后特别生气，说：“这些玩具都是我的，就是破了、坏了、我不玩了,也不能送人！你对他比对我还好呀！”还特别伤心地又哭又闹。
    “分享”行为解读
    与人合作、分享是一个人未来快乐生活和工作所需的重要品质之一，也需要从小开始培养，很多家长也意识到其重要性，但在培养过程中，有些做法还需要进一步讨论。
    1．过早分享的后遗症
    在第一个案例中，佳佳的妈妈让孩子很小的时候就开始跟小朋友分享食物、分享玩具，以为好习惯要及早培养。
    家长看到1岁多的孩子能够分享，就以为孩子学会了分享。孩子长大之后却不愿分享时，家长就威胁孩子，结果孩子变得焦虑、逆反。有的孩子为了做家长心目中的“乖孩子”，被动做出分享的行为，长此以往可能把什么东西都跟人分享,或者以此作为讨好别人的手段。
    2.孩子分清“你我”是真正分享的基础
    真正的分享是指孩子主动、自愿把自己的食物、玩具等给别人,或者和别人一起玩。婴儿期的孩子还没有我、你、他的界限，不知道什么是自己的，什么是别人的，家长让给别人、和别人一起玩，自然按照家长的要求做。
    随着生活经验的增加，一般孩子到了2岁左右，逐渐懂得妈妈是妈妈、我是我、我跟别人不是一体的，会用“我”来指代自己，而不是用自己的名字如“宝宝”“佳佳”“甜甜”等。“我”的使用是孩子分清自己和他人的重要表现，也是孩子自我意识正常发展的标志。
    当孩子具备了“我”和“你”的意识，也逐渐明白有些东西是自己的，自己有权利说了算，这时候家长再让孩子分享就会遇到问题。如果孩子在分享行为中得到积极的体验，有利于孩子真正学会分享，否则孩子就会牢牢“护住”自己的食物、玩具，不愿分享。
    3.体验到足够的安全和被爱是分享的前提
    为什么有些三四岁的孩子愿意分享，有的却不愿意呢？在案例2中，妈妈不经过壮壮同意就把东西给别人,壮壮特别生气：“你对他比对我还好！”这句话背后传递的是一种担心，妈妈不经过我的同意就把我的东西给了别人，是不是不爱我了？在妈妈心中,我是不是没有那个孩子重要？
    如果孩子在分享(尤其被迫分享非常心爱的食物、玩具)的时候产生了强烈的被剥夺、被忽视的感受，孩子就会把这种感觉和分享行为联系起来，几次类似经历之后，孩子就会对分享变得抗拒和焦虑。
    4．家长不恰当引导方式的危害
    在几个案例中，家长为了引导孩子学会分享，使用了各种方法。
    恐吓：“你再不跟别人玩，警察叔叔就来抓你了！”
    比较：“ 明明、童童都能做到，你怎么不行呢？”
    抛弃：“你再这样，我就不要你了！”
    还有的家长看到孩子吃东西,会试探孩子: “把这些给我尝尝好不好?” 但当孩子递过来时却又说:“跟你开玩笑，我们不是真的吃，是看你愿不愿意给我们！”结果孩子产生了疑惑——到底给不给呢？
    从长远来看，过多的恐吓可能使孩子变得退缩或逆反，一味的比较可能会使孩子降低对自己的评价，抛弃的威胁也可能让孩子觉得世界不安全，而矛盾性的试探可能使孩子变得不相信别人。
    种下“分享”的种子
    到底该怎么做呢？以下建议供参考。
    1．在恰当的年龄培养“分享”的品质
    家长不要觉得越早培养越好，在恰当的时间做恰当的事会有最佳的效果。3～4岁是大部分孩子分享行为培养的关键期。当然也要考虑每个孩子的个别情况，有些孩子2岁多能够明确区分“我”和“你”，但是有些孩子可能要晚一些，分清你我是真正分享的基础。
    2. 先从孩子不太在意的事物培养分享
    可以分享的事物很多，包括食物、玩具、书籍，以及父母的爱等，从喜爱程度上也分为不太在意、在意、心爱等级别。
    家长可以先从孩子不是特别在意的事物开始。如果孩子感觉到跟别人分享没有那么多的担心和负面情绪，就会形成积极的心理感受，比如通过分享和小伙伴玩得很高兴，自己也玩了更多的玩具，就会慢慢自愿分享。
    3．分享前，家长需要征求孩子同意
    很多家长用命令的方式要求孩子必须分享，容易引起孩子的焦虑。建议家长先明确东西是孩子的。如，“妈妈知道这个娃娃是佳佳的，能不能给童童玩10分钟？”“壮壮的小汽车跑得很快，能跟浩浩一起玩吗？”询问孩子的意见，会让孩子感到家长尊重自己，一般情况下，孩子会乐意听从家长的建议的。
    4．孩子放松的时候，通过讲故事、游戏等方式进行积极暗示
    当孩子情绪比较激动，无论家长怎么说还是不愿分享，或者已经跟小朋友发生了冲突时，都不是教育引导的好时机。
    可以在孩子比较放松愉快的时候进行有效的暗示。有的孩子可能是在吃饭的时候，有的是在听故事的时候，有的是在游戏的时候……家长要在最佳时间，找一些跟分享有关的故事讲给孩子听，孩子会接受故事所传递的暗示。
    5．孩子做不到时，体会孩子的感受，不要强求
    孩子学习分享的过程也是不断反复的，当孩子的确不愿分享或者是很矛盾的时候，家长不要命令孩子，而是接受孩子的感觉，可以问问：“你是不是觉得很舍不得？”“你想给他，但是担心把玩具弄坏了？”如果孩子还是暂时做不到，家长需要给孩子时间，接纳他的不情愿，不要强求必须分享。
    一个好习惯的培养离不开足够的安全感，以及理解和尊重。每个孩子都不一样，相信每个家长会根据孩子的情况，培养出一个自主而明理的孩子。
摘自：《学前教育杂志》家教版2015年5期
编辑：cicy