我老公在外地工作，每周回家一次，以前还每天一个电话，后来逐渐变成两三天一个电话，不过也就互相问问吃饭了吗、天气怎么样，等等。现在电话也很少打了，有时候我给他打电话，他还不耐烦。回家以后，他也没有什么笑脸，话也不多，两人几乎没有什么沟通交流。我知道他工作累，但是我在家也不轻松呀，白天上班，晚上回家，孩子的一切都是我照顾，除了白天有老人帮忙。女人有时候付出那么多，不要求回报什么，就是希望有人能关心一下，一个电话、一条短信都是可以的，但是为什么男人就做不到呢？

　　我对现在这种情况也渐渐习惯了，以前我是爱说爱笑的一个人，现在变得越来越不爱说话了，因为说了他也不在意。感觉现在和老公的感情越来越淡了，有时候心想，走一步算一步吧。可是，我又不甘心就这样下去，怕对孩子的影响也不好。但我又不知道怎么样才能改变一下这种状况。

　　——烦恼的妈妈

　　爱情和责任是维系婚姻的基础，如果爱情开始变淡，责任就会成为敷衍和压力。婚姻中，爱情也是需要维系和创造的，而不是索取和要求。

　　世界上最遥远的距离，不是我不爱你了的冷漠，而是明明还爱，却无法有效地表达出来，让对方认为你不爱了而伤心。明明和你结了婚，明明还有爱不甘放弃，明明还在努力付出，却不被对方所感激，反而被更加冷漠地对待。所有的付出就像石沉大海一样，得不到一丝丝的回应。

　　就像这对夫妻，妻子那么劳累，拼命地为家庭付出，工作赚钱、照顾孩子，却得不到丈夫的关心和回应，只有疏离和冷漠。丈夫拼命地赚钱养家，工作劳累，却得不到妻子的理解与支持，只有责备与埋怨。看起来一切都那么正常又那么无奈。不过，仔细想想，好像哪里又有什么问题——

　　对象：你在为谁付出

　　女人为家、为孩子、为工作付出，男人为家、为孩子、为工作付出，如此一个婚姻，出现冷漠与疏离是必然的。因为他们为这个家庭付出了几乎一切，却没有为自己和爱人付出。

　　首先要说的就是没有为爱人付出。男人为工作赚钱养家，看起来也是在为女人付出呀，但这是间接的付出，是逻辑和理性上的付出，女人并没有直接体验到被爱，因为她作为一个人，没有得到关心和爱护。她最原始的恐惧没有得到安慰：我还是被丈夫爱着的吗？我会不会被他抛弃呢？我在他的心底还有位置吗？他能保护我吗？这些看起来好像无须多问，但如果得不到直接的确认，妻子是难以感觉到的，只有通过理性思考去获得：哦，他赚钱养家，应该是爱我的。可惜人的行为更多的是受埋藏在潜意识中的感受支配的，因此她就在感受不到自己还是被爱的前提下，出现了各种索取行为。同理，男人对女人也是这样的。

　　比如，你是妻子，你打个电话给丈夫，你不能说这时候是为他付出了。因为你的电话，更多的是一种期待，而不是关心，打个电话过去的主要动机是期待丈夫可以关心你一下，而不是你如何爱护他一下。这时候本来就很需要被爱的对方就无法再给予，反而会变得心烦。理性又觉得心烦是不对的，于是又压抑了这种心烦。那么，呈现出来的结果就只有冷漠了。

　　为爱人付出，就是为他这个人付出，而不是他的角色所承担的一切，不是丈夫、父亲、家庭成员或工作中的某个角色，而是他作为人的存在需要被你关心和爱护。忆起恋爱初期的你们，那时的关心，就是指向彼此的。因此，妻子既需要为“家”付出，也需要为丈夫付出。

　　再来说说妻子没有爱自己的部分。人只有先学会了爱自己，才能更好地爱别人。“在家也不轻松呀”“现在变得越来越不爱说话了，因为说了他也不在意”，这些迹象表明，妻子对自己越来越不在乎了，也不知道怎样关爱自己了，更多的是想依赖老公的照顾。人们常说，女人婚后也要爱自己，不要把自己变成怨妇和黄脸婆。这是有一定道理的。照顾好自己，你就有更充盈的心态来照顾家和他了。照顾好自己，当他不能满足你的时候，你也不会让虚弱的自己来索取；当你得不到他的关爱时，也不会产生更差的感受。当然，照顾好自己，不止是梳妆打扮，而是累的时候知道休息，懂得照顾自己的情绪、身体、娱乐等一切。

　　也许你会说：家已经让我很累了，哪有这么多精力啊！

　　其实，爱的正确序位应该是这样的：自己，伴侣，孩子，家。这个序位如果颠倒了，就会让关系变成一种负担。你照顾了他人委屈了自己，你就需要向他人索取来满足自己委屈的部分，这是一种负分。因此，不如减少些内疚感（很多人在先照顾自己的时候会产生内疚感，怕别人觉得你自私，实际上爱自己和自私是两回事），先照顾好自己，然后照顾好他，最后再照顾好孩子和家。

　　一个家庭，最主要的两个因素是：自己与爱人。如果这两个你都没有照顾好，这样的婚姻怎能不走向衰竭呢？

　　方式：爱的语言与情感账户

　　在经过一段长时间的感情磨合后，婚姻建立，两个人的关系就设立了一个情感账户。这个账户的初始资金，就是你们通过恋爱积累的感情深度。随着婚姻的发展，如果你在做各种索取、抱怨、指责、发脾气、冷漠等行为，就是一些取款行为，会消耗情感账户的存款。而通过关心、赞美、爱护、付出等行为，则是在存款。经过一段时间后，如果存款的数量越来越多，则感情就会越来越深；如果取款大于存款，水平低于初始值且指向于零甚至负的时候，就意味着账户要破产了，也就是通常意义上的离婚。而关系中奇妙的事情就是，如果你在存款，对方就会受到感染而也跟着存款；而如果你在取款，对方也会受到影响也跟着取款。

　　你可能会有疑问：我明明在付出，在存款呀，为什么他不懂得珍惜，反而在取款呢？

　　如果这种现象存在，就说明了一个问题：你存的方式不对，即爱的语言出了问题。爱也是有语言的，如果你爱的语言表达不对，你的付出就为零，对方是接收不到的。爱是有接收器的，只有对方能接收到的爱的行为才算是真正的存款，不然你就是拿假币去存款。虽然银行收了，但是你的账户数额并没有增加，你就会充满沮丧与痛苦：我辛辛苦苦地为情感账户存款，为什么得不到回应，账户也没有增加呢？

　　举个例子吧，如果他喜欢吃苹果，你却给他一堆你爱吃的香蕉，那对他来说不仅感觉不到爱，反而是一种负担。再比如，你用某国语言和他讲话，他听得很吃力，但你却有很高的期待，埋怨他不理解，这对他来说无疑是一种折磨。

　　美国心理学家盖瑞·查普曼研究发现，爱的语言可以大致分为5种：

　　赞美、肯定的语言。即两个人在一起要相互肯定对方的行为，从对方所做的事情中找出正向的部分，并表达出来。从这位妻子的言论中，我们可以看到更多的是需要被关心的话语，而较少表达关心对方的话语。

　　高品质的陪伴时间。拿出一部分时间来什么都不做，只是全身心地关注对方，把注意力百分百地献给对方，共同度过二人世界。预计是妻子过多地把时间贡献给了家务、孩子，而较少留给丈夫。

　　为对方服务。就是为他做一些他需要的事情，而不是你认为他需要的事情。比如，有的人烦的时候需要安静，那么闭嘴就是最好的方式了。不过闭嘴这件事看起来简单，但真正做到并不容易。

　　小礼物。在中国的婚姻中，这个似乎已经不那么重要了。但女人需要的相对会多些，一些特殊而并不昂贵的礼物，对促进感情还是非常有帮助的。

　　身体接触。虽然多年的夫妻就像左手握右手一样，已经泛不起太多的情感涟漪，但多一些抚摸、拥抱，还是可以瞬间让两个人的距离拉近的。肌肤通着人的心灵，当肌肤接触的时候，心也就非常近了。

　　这5种爱的语言，只要你为对方做了，每一种其实都可以很深地促进爱、满足对方内心深处对爱的渴望。前提是，你一定要为对方去做。如果你能进一步发现对方更喜欢、更适合哪一种，那就更好了，然后用他最容易接受的语言去表达你的爱，这就是一种高效的存款。同时，也把你喜欢的爱的语言表达给他，鼓励他和你一起去做。那么，你们的情感账户就会挣得钵满盆盈。

　　层次：在哪个维度上付出

　　爱有身、心、灵三个维度，在不同的维度上付出，会有不同的效率和结果。

　　物质-现实层次。在这个层次上付出，就是你为对方做些家务，照顾他的身体，为他赚点钱，随意买个小礼物，说些吃没、睡没、感冒没等事件层次的话。这个层次的付出，是最容易最常见的，也是最耗体力精力却对促进感情最低效的。

　　情感-心理层次。在这个层次上付出，就是你透过他的行为去感知对方此刻的情绪情感状态。他累吗？委屈吗？开心吗？去关注他的情绪，而不是他的生活、工作。当人的情绪情感被理解的那一刻，内在的爱就会流动。而卡住爱的，常常是不被看见和理解的情绪。

　　灵性-精神层次。这个层次比较高级，就是你走到他的心底去，和他产生共鸣，你们有共同的兴趣爱好，谈论让自己兴奋的话题，产生两人相见恨晚彼此不能相离、神仙眷侣又高山流水知音般的感觉。其实这个也并不遥远，一起读书、旅行、欣赏艺术、冥想等，很多方式都可以帮到你们。在这个层次上付出的爱，就是深层次和高级的爱了，这种爱你就会感到非常享受和愉悦了。

　　你在哪个层次上付出，就决定了你付出的结果。

　　爱最怕你付出了一堆，错了对象，错了方式，又在一个低层次上不断重复。这样纵然你付出了很多，也只能让对方以责任的压力强迫自己给你更多的爱，这于婚姻关系本身就是一种伤害。其实，学习、反思一下如何调整爱的姿态更好地去爱，就可以收获一段幸福、和谐、美好的婚姻关系。并且，可以给孩子幸福，因为你能给孩子最好的礼物，就是一段和谐幸福的婚姻。■

——文章来自学前教育家教版