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关于爱的界限

作者：任蓉来源：首都师范大学心理教育研究中心上传时间：2013-04-28

爱不仅是给予与接受，在爱的艺术和表达中有一些看得到或看不到的界限。界限也不仅仅是写出来的定义或规条，界限是一个人很深的自尊感，会带出深层的自我尊重和对对方的尊重!有时界限的体现是用说“不”的声音来完成的。

故事一

隐藏需求或不懂说“不”——没有“我”

小艾照顾老公细致体贴；照顾孩子也是事无巨细、百般呵护；对家里的老人也是能想到的都会想到。可小艾却常常觉得自己很委屈，在参加“亲子关系工作坊”的时候，她形容自己像一个系了结的大包，什么都装在大包里。通过了解她的原生家庭，我发现她从小就对父母的要求从不敢说“不”。这几十年她形容自己好像都是为满足别人的需求而活着，自己能装多少就装多少，心里很累，很想对老公说：“你别什么都要求我，对我别唠叨个没完……”想对孩子说：“你别老黏着我，你该长大，你要独立!”

故事二

不尊重对方，没有听到对方说“不”——只有“我”

周姐是个有能耐的女人，自己开公司，在外管别人，回家管家人，对家人常常是横挑鼻子竖挑眼。老公脾气很好，一直听她指挥，但女儿却常常当面和她顶撞，越来越不把她放在眼里，有时对她不理不睬，有时和她一样暴跳如雷!周姐在“亲子关系工作坊”形容自己像一座随时会爆炸的火山，之前已经爆炸过，流出灼热的“岩浆”烫伤过许多人。她期望家里人能够像她想的那样，顺从她的意思，别和她起冲突。

探究故事背后的意义——

故事一中的小艾是一个很低自尊的女孩，论起心理年龄，她好像还是那个在父母面前不停讨好的小女孩，她正是用这种沟通姿态来换取亲密关系。

小时候我们会在有压力的情境下选择最能存活下来的方式，例如讨好父母。当这种模式渐渐熟悉之后，我们会不自觉地在成人之后依然沿用这样一种讨好的沟通姿态，因为最熟悉的往往也代表最安全的。我们似乎看到这样一幅有趣的画面：小艾还穿着小时候的一双小鞋，走得东倒西歪，苦痛不已，可她不知道鞋是可以脱掉的，可以选择新的贴合自己的鞋。

当我们在亲密关系里感到自己有很多委屈的时候，要感觉一下这份委屈的情绪对自己是不是很熟悉?在小时候是不是也常常有这样的情绪?那个情绪在说什么?我们常常选择一些最熟悉、最安全的应对压力的模式，但它们的功能并不良好!因为那些自动化的沟通模式仅仅适合小时候我们资源不够的时候，并不一定要一直沿用这个模式进入成年。

小艾不能说“不”的背后到底害怕什么?原来她害怕当有“我”的时候会被拒绝——如果我拒绝了你的要求你就会拒绝爱我!有“我”代表我真实的感觉、观点、期望、要求和自我。如果满足了我的部分，我害怕你会不高兴，你会生气或者远离我……

故事二中的周姐看上去很强势，很有掌控欲，坚持自己想要的，并且已经尝到了管控女儿换来的结果。她好像不停地在担心什么，担心孩子这个没做好，那个没做好，她觉得如果女儿按照她的想法做，这才是最好的。所以女儿要为她的担心做些什么，为她的担心而改变自己。

在她对“什么是最对的、什么是最好的”的掌控背后，实际上是她的期待：“我不能错，我也不允许孩子做错!”她为什么形容自己是个随时会爆炸的火山?因为她害怕自己会失控，那个失控对她而言是无法忍受的。

孩子对周姐的抗争就是在反反复复地说“不”，孩子坚持做她自己，但同时孩子又好像是妈妈的一个翻版，用愤怒的方式争取她自己想要的结果。她挑战妈妈的控制的方式除了愤怒，还有不理不睬；那么，周姐除了紧盯自己想要的掌控之外，对孩子的内心是不是也是不理不睬的?她是不是一直只看到心中那个“理想的孩子”，而对现实的孩子却不理会不接纳呢?

所以，这个“你必须成为我心中理想的样子”就是过了界限，这个界限里有捍卫自尊的核心——谁有权来决定我是谁。

一些建议和方法——

对于小艾，我请她在“亲子关系工作坊”中先回忆小时候，练习表达小时候对父母的期望和要求，练习表达自己小时候的感受，接着让她练习向丈夫表达自己隐藏许久的一些内心感觉，还有期望和要求。最后还让小艾看到自己身上的一些资源，除了包容和忍耐之外，她还可以运用勇敢、智慧、自我接纳、自我尊重等资源，也可以放下或者替换一些不合理的信念及规条。例如把“我拒绝了你的要求，你就会拒绝爱我!”换成“我会兼顾到你的想法或要求，但同时我也可以自由表达我内心的感觉及想法”，“当我说‘不’的时候是表示我在理解和尊重自己……”

对于周姐，我请她在“亲子关系工作坊”中选其他学员扮演她的女儿，让她们演示她与女儿沟通时经常卡住的地方，引导她觉察自己是因为担心而指责，而指责又意味着“我要拿到控制权”；让她体验到在她的愤怒情绪里也有对自己的失望，如“我不能推动孩子，我是失败的、我是无奈的或我是无能的”；让她多尝试表达自己的感受，感受自己在渴望什么，看到正是“孩子不如我意即等于我不好”这个模式的动力导引她不停地通过改变或塑造对方，来实现自我的价值感；启发她多体会孩子的辛苦，“一直要成为妈妈理想中的样子”，对孩子而言这是多么辛苦和令人愤怒；让她学习放下自己的一些期待，感受对方到底在意什么，什么是对方渴望的，并学习接纳自己和接纳孩子；练习不用指责和控制来表达爱，让她意识到她夸大了自己对孩子的影响力，孩子有她自己的成长轨迹和保有自己独特性的权利。

关于爱的界限，通过这样两个故事我们可以了解到，有时候我们运用了爱的方式，却没有让对方体会到那份爱的本意，也许体会到的是——因为要爱所以不能让你成为你自己；因为爱而被控制，因为爱而感觉委屈或者愤怒……

在爱的界限里，我们可以说“不”，因为我们要先理解和尊重自己!我们可以放下那份害怕——说“不”不会失去亲密!

在爱的界限里，我们也要能听到亲密关系中的对方在说“不”，允许他说“不”，听懂“不”后面的涵义，不一定是拒绝更有可能是邀请——我邀请你更懂我；我邀请你尊重我这样一个人；我邀请你换一种方式和我沟通；我邀请你花些时间给我，因为我是值得的；我邀请你学会等待，因为我是独特的，我要用我的方式成长……

在爱的界限里，我们还要看到自己的有限，尊重自己的有限；看到对方的有限，尊重对方的有限。当我们成为真实的自己，也允许我们爱的人真实地活出自己，这样就会少许多的抗争与控制，愤怒与委屈。

推荐美国家庭治疗师萨提亚女士写的一首诗——

我和你的目标

我想爱你而不用抓住你

欣赏你而不需批判你

和你齐参与而不会伤害你

邀请你而不必强求你

离开你亦无需言歉疚

批评你但并非责备你