有效倾听——走向幼儿心灵的桥_

有效倾听——走向幼儿心灵的桥

作者：来源：上传时间：2013-08-03

每个幼儿都有自己的心声，教师和家长要走近幼儿，耐心地去倾听他们内心深处的声音。只有这样，才能真正了解幼儿的想法和感受，对幼儿的心理需求做出及时而细致的处理，抓住最佳教育时机，解决幼儿成长中出现的问题。

教育的过程是教育者与受教育者相互倾听与应答的过程。有效的倾听是教师和家长在教育过程中，能够以关怀、接纳、尊重的态度倾听幼儿心声，有的放矢地对幼儿实施教育。

幼儿教师倾听行为的问题反思

幼儿园中的师幼交往是一种特殊的人际交往。倾听是教师与幼儿沟通的桥梁，是建立良好师幼关系的纽带。它决定着师幼双方的交流能否达成，关系着师幼交往的质量。在师幼互动中，教师要做到有效的倾听，要站在幼儿的立场来理解和思考问题。这种设身处地的做法更容易领会幼儿所传递的情绪情感及其言外之意，更有助于建立良好的师幼关系，促进师幼共同成长。

幼儿教师的倾听行为问题

案例：“老师，我老痒……”

到了午休的时间在老师的看管下，孩子们都安稳地躺下，大部分也都慢慢地睡着了。主班老师和另外一名搭班老师开始准备幼儿主题活动墙的一些布置材料。这时，慧远小朋友说话了：“老师，我……”作为实习教师的我还没听清楚她说什么，老师就硬生生地回应了一句：“赶快睡，不说话了。”谁知她爬起来又小声喊道：“老师，我……”由于和她的小床膈着五六米的距离，她也知道中午睡觉时不能大声说话，我还是没有听清，但是知道她并不是要上厕所，便问道：“怎么还不快睡啊，其他小朋友可是都睡着了。”“老师，我老痒。”这次听清楚了，老师随声附和道：“知道了，那你挠挠吧!”“老师，我老痒。”谁知道慧远又重复地说。“我知道了，痒了你就挠挠嘛。”老师有点不耐烦，又对我说道：“有时候孩子们真是的，都听不懂你对他们说话。”我走到慧远的床边小声说：“老师不是说了，痒了你就自己挠挠吗?哪里痒了?”“背上。”顿时我恍然大悟，“那我给你挠挠，背上哪里痒?”于是她掀开衣服，小屁股对着我，我按照她的指示给她挠了挠。“原来是背上痒了，自己挠不到啊。”“嗯。”“好了，快睡吧!”她这才安静地重新躺下了。

从这个案例中我们可以看到，很多时候，我们以为听懂了孩子的话，理解了孩子，但事实上我们并没有懂；我们以为孩子们也听懂了我们的话，理解了我们，但事实上，孩子也不理解我们。由于成人与幼儿在学识、阅历、语言表述、情感交流等方面存在较大的差距，因此双方在互动时会存在一些障碍。在互动中，教师要站在幼儿的角度理解幼儿的语言和行为，这种理解不仅是善于观察幼儿的某一个独立的行为，更要结合幼儿的个性特征及其所处的场景，对他们的行为做出全面的认识；不仅是对幼儿某一种行为客观原因的了解，还涉及对行为主观原因的理解。只有充分了解幼儿外显的以及内在的行为线索，尽可能听明白幼儿言说的意义与理由，才能保证对孩子的行为做出合适的反馈，或者是对幼儿提出恰当的要求。如案例中，教师缺乏对幼儿需要的“敏感性”。听到孩子痒了，就理所当然地让她挠挠，而不理解幼儿多次向老师发出请求的深层含义，只根据表面现象去判断幼儿的行为。由于教师对于幼儿语言的内涵、方向和潜在意义未能准确把握，因此未能听出这些声音中的象征意义。用语言学家索绪尔的术语来说，教师只听出了“所指”，但没有听出“能指”。

综观现行幼儿园教师的倾听行为，除了案例中所呈现的冰山一角，幼儿教师在与幼儿沟通交流过程中还存在着很多倾听方面的问题。一些教师对幼儿发起的互动信号或注意不到，或反应淡漠，或闭耳不听，或择易听之，或浅听辄止，造成“失聪”现象。这一现象使得我们的教育远离了幼儿，远离了幼儿的内心世界，并且忽略了许多值得关注的细节，这样不但影响幼儿的主动性和积极性，也影响师幼互动的有效性。因此，我们要探寻教师“失聪”的根源，审视并追问倾听在教育中的价值和意义。

幼儿教师有效倾听的建议

在《什么是思想》中，海德格尔写道：“我们在目前可做的或可以学习的，就是去切近地听。”对于许多教师而言，不是不能听，而是不愿听。所以，愿意倾听幼儿、具有倾听幼儿的态度，掌握一定的倾听策略是教学实践所必须的。幼儿教师良好的倾听品质是师幼之间有效互动的关键。

1．走近幼儿是倾听的前提

倾听是幼儿教师了解幼儿的主要途径。借助倾听，教师可以透过表面言语走进幼儿的内心世界。因此，主动接近幼儿、倾听幼儿是幼儿教师的基本责任。陶行知先生说过：“我们必须会变成小孩子，才配做孩子的先生。”就是说教师要尽量使自己具备孩子的心灵，不但要走近他们，接近他们，还要走进他们的情感世界，去体验他们的感觉。教师和孩子一块儿玩，一块儿做工，这时的教育最能奏效。这是一种我们所倡导的平等的师幼交往关系。学前阶段，由于幼儿的身体发育还不完善，动作能力、表达能力有限，其行为表现和言语表达与实际愿望之间会存在一定的差距甚至可能背离，幼儿词不达意的情况经常出现。因此，教师如果只关注于幼儿外显的行为表现与言语表达，而不去询问其内心的真实感受，其结果只能是片面的、甚至可能是错误的认识。教师必须透过外显的表现倾听幼儿内心的真实想法，设身处地领会幼儿说话的内容，以及所传递的情趣、情绪，及言外之意、弦外之音。

2．对幼儿的爱是教师有效倾听的基础

对幼儿的有效倾听要以爱为基础。马斯洛认为，爱是人与生俱来的一种需要，它对幼儿的成长至关重要，“缺乏爱就会抑制成长和潜力的发展”。幼儿情绪发展尚不稳定，易受外界影响。教师在与幼儿进行交流时的情感反应，可能会直接影响幼儿的情绪。例如，教师漠然的表情或冷淡的口气会令幼儿失去倾诉的勇气与愿望。在前面案例中，教师置幼儿的感受、情绪情感、态度和观点于不顾，武断地指责幼儿，这样势必让幼儿失去自我表达的欲望。作为教师，不仅要给幼儿充分表达的机会，还要保护好这种表达的热情，对幼儿的发言要认真地、耐心地倾听，同时还应采取语言激励、手势肯定、眼神赞许等手段给予充分的肯定和赞赏。对幼儿有见解的表达，教师要及时肯定，尽量从正面加以引导，要正视幼儿的差异，多一些指导，少一些评判。作为教师，在倾听幼儿的心声时，应该始终让幼儿感受到教师对他们发自内心的爱。“爱是一种行动，是人的某种能力的实践，他只能在自由的情况下实践，从来都不是强迫的后果。”教师对幼儿的爱，体现在把幼儿看作是值得尊重的人，承认幼儿的感情是重要的、宝贵的。教师首先必须在思想观念上以平等的地位对待幼儿，唯有如此，才能真正走进幼儿的内心世界。

3．将心比心是打开幼儿心灵的钥匙

真正的教育是从心与心的对话开始的，而心与心的对话又是从真诚的倾听开始。一个有倾听意识和倾听习惯的教师可以走进幼儿的心灵世界。

通过倾听打开幼儿的心扉，需要倾听出幼儿话语中的多种不同含义以及言外之意，需要教师把自己的角色定位在“引导者”、“支持者”、“朋友”上面，用和善、欣赏、接纳的眼光和宽容的态度、理解的心态去倾听幼儿的心声，进行师幼之间平等的对话。倾听需要一定的定力，不能心浮气躁，不能闭目塞听。教师对幼儿的倾听需要全身心投入，这样才能从幼儿的话语中倾听出幼儿独到的见解、丰富的情感，倾听出幼儿的欲望和需求。相反，如果似听非听，就只能停留在表面，无法触及幼儿心灵深处真实的世界。要改变这一状况，就要认识到幼儿也是教育的主体，在教育过程中构建一种“主体间性’。构建教育过程中的“主体间性”的前提条件就是：教师与幼儿平等相处，把幼儿看成和自己一样具有主体性的人，与幼儿形成相互理解与融合的关系。要做到这一点，教师必须倾听幼儿，与幼儿对话与交流，改变以往的管理、监控、训练、塑造的方式，采用指导、鼓励、尊重、理解的方式与幼儿进行心与心的交流，从而达到师幼心灵的沟通，思想的一致。

总之，教师通过倾听幼儿，可以了解幼儿作为一个活生生的生命体的多面性、复杂性和变化性，可以及时帮助幼儿健康成长。教师倾听幼儿，可以使幼儿感受到尊重，体会到平等，懂得接纳与宽容。通过倾听，建立一种民主的氛围和理解的态度，消解了教师的霸道和武断，使师幼关系走向融洽。

倾听孩子的心情

学校是孩子学习人际关系与生活规范的重要场所。孩子每天在学校要面对各种不同的学习与挑战，需要父母给予温暖的支持和力量，从而可以顺利地适应和渡过。

当孩子在学校发生人际、学习挫折时，家长往往在第一时间想要知道事情的脉络与细节，会要孩子把事情说清楚。例如：家长看到联络簿上，孩子在学校与同学发生冲突，就会直接把孩子叫过来，询问冲突的发生过程、谁对谁错、老师如何处理等等，最后，一定会告诫孩子，以后不可以这样做。这样的过程是没错的，可其中少了一个小步骤，就是倾听孩子的心情。

倾听孩子的心情并不难，以下提供三个简单的步骤：

聆听

举例来说，当父母询问孩子在校的冲突事件时，可以尝试说：“你今天在学校与同学发生冲突，心情一定很坏吧?有没有很生气，或者很委屈，可以跟我说吗?”

这个时候，父母得先抛下自己可能会出现的生气情绪或处罚孩子的冲动，需要制造一个安全的氛围，专注地聆听，引导孩子把内心的感受说出来。只要孩子感受到安全的情境，知道“即便是我的错，当我说出来，爸妈都愿意听我说话，愿意了解我的心情或事件的脉络过程”，就会把自己的真实感受向父母倾诉。

安抚

鼓励孩子说出内在的情绪，可以及时安抚孩子的情绪，例如：拥抱、拍拍背等。让孩子感受到当自己说出口之后，那些害怕、愤怒、不安的情绪，可以得到信任的人(父母、长辈)安慰，会降低内在焦虑感，情绪逐渐获得稳定。

父母要肯定和认同孩子的情绪，这样孩子才会接纳自己，敞开心扉，才能与父母进行更进一步的交流和沟通。

反应

当孩子和父母的情绪都处于比较冷静、稳定的状态时，父母可以用邀请的态度，鼓励孩子将事件表达出来，在一问一答的过程中，顺势带入教导的成分。此时，孩子也比较容易接受父母的教导，因为他们知道自己是可以被理解的，心理上是安全的。

父母在交流的过程中，难免会有情绪出现，可适时告诉孩子自己的感受，这样能使孩子学习将心比心的移情能力，亦有助于情绪表达及人际交往。

倾听之美，在于那些倾诉的人会逐步感受到自己被他人接纳。人只要感受到被接纳，自我概念即会有微妙的正向改变，也更容易用一种积极的心态面对现实。

我们都曾经当过孩子，尝试理解孩子的心，亦会成为孩子的一面镜子。耐心地倾听孩子的心声，不但可以提升亲子交往的质量，而且可以培养孩子的同理心，使孩子在学习人际交往的过程中，获得良好、正向的发展。

听听孩子们怎么说

父母都知道，想让孩子听话是件多么困难的事情。孩子们经常把父母说的话当耳旁风，或者干脆不听。这自然会让父母很生气，于是这种情形常常很快升级，成为亲子间的冲突。那么，孩子到底是为什么不听父母的话?

笔者就此问题访谈了一些6到13岁之间的孩子，询问他们为什么不愿听父母的话。他们的回答很发人深省，也深刻地揭示了问题所在。

以前已经说过同样的话了

孩子们之所以抱怨父母，那是因为父母总是一遍遍重复同样的话。父母一开口，孩子们就知道他们要说什么了，这可是件令人厌倦的事情。需要注意的是，如果孩子们能预计到大人们将要说什么，他们就会学会做出特定的反应。不信您就好好观察观察，看看下次您对孩子们强调行为准则的时候，看他们是否每次都是同样的反应。

没有给予孩子应有的关注

孩子们的抱怨，是想让父母注意到他们自己。现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完就下结论。孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。当然，您有时候的确很忙，但是切记，务必要抽出一定的时间关注孩子，给予他们更多的注意力。

给孩子压力太大

当我们对孩子们非常生气的时候，我们会怎么做?我们爆发了。于是我们从导火索说起，把陈年烂谷子那些曾经让我们生气的小事都翻出来说一遍。我们一下子压给孩子太多东西了，以至于孩子们根本搞不清楚你到底为什么生气。清楚、简单的交流，更容易让孩子明白大人的意思。有的父母生气时往往容易使用过激的言语，导致孩子的情绪或紧张，或害怕，或暴躁。这种时候，根本就谈不上什么谈话或者倾听了，仅仅是对立而已。

以前已经说过同样的话了

当一件事情发生的时候，如果情绪是平和的，交流往往会有成效。但如果被自己的愤怒情绪主宰时，就不会去注意或者根本就不会去在乎孩子们的感情。这种情绪上的失控或许会把孩子压制下去，使孩子变得怯懦；或许会把孩子激怒，使孩子变得暴躁。由此直接导致亲子冲突，让父母与孩子之间产生隔阂，影响双方之间的有效交流和沟通。长此以往，制造的隔阂会越来越大，孩子会越来越叛逆。

孩子们已经知道了

很多时候，父母和孩子谈话都是在指导孩子。指导孩子固然是必要的，因为孩子们从出生到成熟，有一个比较长的发展时期，父母必须为孩子把握成长的大方向和为人处事的准则，对他们反复强调各种要求。但是到了一定时候，父母需要意识到，孩子们已经理解大人说的话了，许多事情不能总是按照小时候的要求来。随着孩子们的成长，他们开始抵触父母单方面的、命令式的沟通方式了。

没有身体力行

父母常常灌输给孩子自相矛盾的信息。比如，当父母期望孩子出现某种行为时，但父母自己并没有这样做。孩子们是高超的观察员，他们会立刻敏锐地意识到其中的差异和不公平。他们会用自己的眼睛去观察，会用自己的耳朵去聆听，会用自己的心灵去感受。自相矛盾的信息让年龄尚小的孩子困惑不解，让年龄大些的孩子心生不满。因此，父母的身教比言传更能教育孩子。

父母总是用负面方式说话

孩子们不喜欢父母用负面的、消极的、否定的方式和自己说话。但很多父母和孩子说话时，习惯性地会使用 “我数到一、二、三……否则……”“你真笨”、 “你太让我失望了”、“不可以……”等带有警告、威胁、责备、指挥、命令、拒绝等负面意义的说话语气。对孩子要多采用正面鼓励的方式来谈话，尽量避免使用否定性评价。

上面列举了诸多孩子眼中父母的问题，我们要有针对性地克服上述交流障碍，有效地和孩子沟通。最重要的是要意识到问题所在，想想自己家里交流方面的困难是什么，哪个是最大的障碍。一次解决一个问题，从小的变化开始。你很快就会发现孩子变得不那么抵触了，而且他们能更好地倾听大人在说些什么。问问你的孩子，怎样才能让他听你的话，你所听到的答案可能真会让你吃惊呢!

学会倾听是家长与孩子进行沟通的前提，父母只有耐心地倾听孩子的诉说，才有可能真正深入到孩子的心灵之中与孩子交流、沟通；也只有倾听才能找到有效的策略，对症下药，解决孩子成长过程中所遇到的问题和出现的困惑。

编辑：cicy

关键词： 有效倾听幼儿心灵